Diálogos psicóticos II

     

Quién es esa persona. Me está mirando feo, me está poniendo nervioso. Ya está, ya entré en pánico. Pero por qué me tiene que pasar esto a mí, si yo no hice nada, y esto que me pasa no existe en ningún lado sino en mí. A calmarse ahora, pero qué carajo: no puedo calmarme, no puedo quitarme de un tirón este miedo como no puedo quitarme la pena cuando me viene la mala. Ya me hiciste poner nervioso ahora andate; ahora que veo es medio morocho el pibe. Me lo han dicho mil veces, no te juntes con negros, no te juntes con negros…

Por otro lado, qué bien me haría quitarme esto. Me están hablando y no entiendo, seguro es el miedo porque en realidad me están diciendo una taradez. Me están haciendo un chiste, pero hasta que vuelvo de pensar qué hubiera pasado si yo fuera un extranjero sentado en ese mismo lugar, y no entendiera nada, y se rieran toda la clase de mí, ya se habrían retirado. Quizás me quede solo mirando el pizarrón y caiga en cuenta de lo que significaba el chiste.

Lo peor de todo es que cuando me pasa esto me pongo antipático, ya no hago los chistes que me caracterizan y me encabrono fácilmente. Para peor la vida sigue y no me espera. Y yo me pregunto otra vez por qué me tiene que pasar esto, y me aplasta la culpa de que todo tiene su origen en la conversión y en la depresión de tiempo atrás. Ahora en frío me pregunto si eso es así, si esa “conversión” no es solo una escusa, un ancla para vivir atado al pasado y no vivir. Suerte que me tengo en el silencio, suerte que me tengo a mí.

Me estoy yendo del salón, siempre último, acompañado de alguno que me entienda mientras todo el mundo rajó. Me tiembla el pulso, temo por mi vida. Saussure o Freud quizás se darían cuenta que algo me pasa, que me tiembla la voz. Estoy incómodo, temo por mi vida; e imagino mil historias y enarbolo mil poesías desesperadas que de seguro morirán cuando encuentre la calma. Por suerte esta prosa todavía no muere.

Y veo en cada esquina a mi persecutor. Si mamá, ya saqué la basura. No me molestes padre; cierto que no tengo padre. Según la profesora de psicología mi estructura mental es psicótica porque no tuve “el nombre del padre”. Y de paso del hijo y del Spiritu Sanctis, Amén. Acaso la madre no puede imponer “el nombre de la madre” y establecer ella las reglas; habría que rever las teoría psicoanalítica que de paso estoy viendo el libro y cuando me aflojen la rienda en el profesorado lo voy a leer. Si no moriré sabiendo que no lo he leído todo, quizá esa sea mi meta.

Tengo miedo, encima estoy yendo por la calle principal por lo que temo por mi vida. Tengo paso, pero es peligroso porque muchos no respetan a las bicicletas, pero es re top pasar por el centro gordo (a menos que sea un domingo a las 6 de la mañana y parezcas un flamante predicador) La cagada son los semáforos, pero está en verde. Y a todos los quiero verdes: Te quiero ver verde de los mates que te voy a dar, verde envidia para los soberbios, verde esperanza los caminos entre vos y yo, verde al dolor de donde nacerá la más bella de las flores, verde el suelo, verde los mocos que te saques a la mañana, bien verdes, verde la yerba mate que no esclavice, rojo a mi pasión que no sea para con vos, rojo al no poder reír pero también al no poder llorar… amarillo el sol que no entiende de nubes y verde mate otra vez de madrugada y media tarde.

 De a poquito me voy calmando, y que no llegue la calma para poder escribir esto que siento mientras lo vivo. Vuelvo en cinco minutos calma, no te desvanezcas como la neblina con el sol, que te necesito para explicar el mal que me hace humano. Y ya no es lo mismo, y se me fue el rostro del pibe al que le tenía miedo, y se me escaparon mil frases, mil historias psicóticas que valen el nobel de medicina. No te vayas chabo, quédate un rato que te cuento tu propia vida.

 Digamos que hace tiempo que me he calmado, aún antes de empezar a escribir esto. La próxima vez le saco una foto a ese maldito a ver si es tan feo, tan feo como me lo hace creer…